いつかあなたと会うために…

2015年6月、息子を自死で亡くしました。いつも前向きで、一生懸命に生きてきた息子が自らいなくなるなんて未だ信じられません。
助けてあげることができず、本当にごめなさい。こんなお母さんを許してください。

最近見る夢

最近、いやな夢を見ます。


息子がまだ生きているのですが、夢の中でまた亡くなってしまうという夢。


今から独り暮らしのマンションに帰るから、引き止めなければ死んじゃうのに引き止められない…白血病になってしまう…使ったら死んでしまう薬を病院で使われてしまう…そんな夢。


そして、苦しくて飛び起きてしまいます。

目が覚めた後も胸がドキドキして眠れません。


なぜ、そんな夢を見るのか。

何度も息子の死に直面するようで、夢でも嫌です。

すごくつらいです。


息子に夢でもいいから会いたいけれど、そんな夢は見たくないし、眠るのも怖くなります。


返れるものなら、あの日の三時間前に返りたい。

そして、あのマンションから息子を家に連れて帰ってきたいです。

私のせいです。

最近気がつけば、スピリチュアルだとか死後の世界だとか、自死した人の心理、仏教のことなどをネットで見ています。


今更、どうなることでもないのに、死後の世界が本当にあるのかどうかも分からないのに、少しでも息子に近付きたくて、息子に会いたくて見てしまいます。


息子は努力して頑張って頑張って、もう力尽きてしまったのでしょう。

私も今、どうしても息子に会えず、生きることに疲れています。


私に息子をもっとサポートする力があれば、息子は死なずにすんだのではないか…

母親として失格です。

息子のことを愛する心は誰にも負けないつもりだったのに…


本当に本当にごめんなさい。

からっぽ

今の私は、からっぽの状態です。

自分が空き箱のように感じます。


仕事にも行けず、何をする気力もなく、ただ食べて寝るだけ…


そういえば、息子のことがあってから、徐々に友達とも疎遠になってしまいました。


頼れる人もおらず、これから先、どうやって生きていったらよいのでしょう?


息子に会いたい。話がしたい。