息子にお線香をあげに来てくれたり、お供え物をしに来てくれたり、とてもありがたいのですが、その度、息子の死を認識させられます。

息子の死を分かってはいるのですが、改めて感じさせられるのはとてもつらく、悲しいことです。

今私は、息子の自死が原因で、うつ病で会社を長期休職しています。

新年度となり、新しい支店長がくるらしく、私の休職理由を報告しなくてはいけないと言われました。

今月から復職希望ですが、産業医の面接を受けなければならず、またここでも息子のことを説明しなくてはいけません。

仕方のないことですが、何度も何度も息子の自死について説明したり、感じたりするのは本当に辛いです。

世間は、現実は、本当につらく苦しいです。

今日から新年度の始まり。

去年は息子も入社式でした。

我が子ながら、スーツ姿がかっよく、キラキラした息子が自慢でした。

それなのに今はもういない。

スーツだけ何着も残っています。

入社式のニュースを見ると涙が出ます。

去年に戻れるのなら、『仕事は他にもあるから嫌なら辞めてもいいのよ』と言ってあげたい。

多分毎年、新年度を迎えると思い出すのでしょう。

もう一度、息子のスーツ姿が見たい…

嫌なんです。息子がいないのが。

世界で一番大好きで大切にしていたあの子がいないのが、本当に本当に嫌なのです。つらいのです。

SOSにすら気づいてやれなかった私に、何か罰を与えてください。

その方が気持ちが楽です。

一生懸命生きてきた息子が、つらい思いをしていたのに、私はのうのうと生きている。

本当は私も死にたいのです。

先日、私が死んでしまったら、生命保険金が２人の子どもに入るような契約もしました。

でも、子どものことを考えたら死ねないです。２人の子どもにも会えなくなるのですから。

私はこれからどうすればよいのか、正直分かりません。

死ねばいいのか、生きていけばいいのか…

でも、本当に本当に息子がいないのが嫌で嫌でたまりません。

息子がいないのを認めたくないのです。