今日は自分が生きているのか、どこにいるのか分からなくなってしまいました。

現実味のない世界。

息子はいるのか、いないのか…

正気でないのは分かっているけど、こんなになるのは初めてです。

季節の変わり目で、私の頭はおかしくなってるのでしょうか？

あの子はいったいどこに行ったのですか？

会いたくて、会いたくてたまらない…

今日、次男が車の教習所を卒業しました。明日、県警に行って試験に合格したら、免許証の交付になります。それはそれでうれしいのですが、また息子のことを考えてしまいました。

主人と別居している私には、経済力がなく、免許を持っている息子に車を買ってやることはできなかったのですが、息子の勤め先でローンを組んで車を買おうと言っていたところでした。

もし、車を買ってやることが出来ていたら、気分転換にドライブでも出来ていたかも、嫌な事があった時には県外のマンションから私の元に直ぐに帰って来れたかも…と思ってしまいます。

そうしたら、自死を選ぶこともなかったかもと思ってしまい、またつらくなりました。

今更、考えても仕方ないことを毎日毎日考えてしまいます。

子ども達が出かけ、独りで過ごした日曜日でした。

当然、息子のことばかり考えていました。

息子のことばかり考えていると、涙しか出ません。

私は仕事のことで悩んでいる息子に、ただ励ましの言葉をかけるだけで、逃げ道を教えてやることが出来ませんでした。

息子が憧れて入った金融関係の会社。

まさか、死を選ぶほどつらかったとは想像できませんでした。

私自身も金融関係の会社に勤めていて、同じ様な資格試験を受けるため、お互いに励ましあっていたつもりだったのに…

息子はなくなった日に提出する課題と業務日誌をちゃんとやっていました。

本当は死にたくなんかなかったのではないかと思うほど、しっかりした内容で書いていました。

真面目に頑張るのがいいと教えた私が間違いでした。

でも、真面目に頑張ることってダメですか？馬鹿らしいですか？

今、鬱で休職している自分が言えることではありませんが、頑張って死んでしまうくらいなら、チャラチャラと楽に生きていてくれる方がよかったと思ってしまいます。

あなたは一生懸命頑張ったのに、こんなお母さんでごめんなさい。